孩子身上不缺少美，缺少的是贊美

　　美國曾演出過一部感人至深的舞臺劇“Our Town”，有關它的劇情描述，我反復看了n遍，每遍都意猶未盡，感覺連呼吸都是痛的。

　　主要的情節(jié)大致是這樣的，該劇以魔幻主義手法虛構了一個名叫愛麗絲的美國小女孩，在不幸罹病去世后，獲得天使的幫助，可以重活一天。為此，愛麗絲特別選擇了她12歲生日的那一天。通過穿越，一切重回那一天，愛麗絲打扮得漂漂亮亮的，金色卷發(fā)垂肩，身著靚麗衣服，高興地從樓上下來，想和家人一起好好歡慶她自己的生日，但是人世間再一次讓她陷入絕望，媽媽忙著做蛋糕，無暇欣賞她；業(yè)務繁忙的爸爸，也忙著看法律公文，無視她的漂亮；哥哥也陶醉在電腦游戲里，不看她一眼。

　　可劇中的情節(jié)跌宕起伏，簡直讓人屏住了呼吸。愛麗絲看到家人如此漠不關心，深感難過，便苦苦哀求說：“拜托你們，請你們看我一眼，只那么一下就好。”但是仍未得到家人理睬，愛麗絲傷心絕望地對天使說：“帶我走吧，我忘了做人是多么困難的事，沒有人愿意多看別人一眼。”

　　劇中情節(jié)純屬虛構，但來自生活的真實，映射著真實的生活。與虛構的劇情有幾分相似的是，現(xiàn)實生活中我們每個人終其一生都在尋找一個屬于自己的位置，在努力安好一席之地后，都在尋求認同和關注，而且，以“得之，我幸；不得，我命”這樣的宿命論在搏擊人生，進就生出欣慰，退則自我安慰。

　　其實，在期待遇見欣賞自己的人上，古人早已走得很遠，他們把內(nèi)心的忐忑和不安說得異常通透，你看，如果是男的，期待“士為知己者死”境界；如果是女的，追求“女為悅己者容”層次。

　　心理學家說，人性最深切的需求就是渴望別人的欣賞。但需求歸需求，現(xiàn)實卻是冷酷的，雖然近年來隨著人本意識的強化，社會和家庭都日益重視在欣賞中開展教育，但是大家似乎還是很不習慣贊美，大多停留在蜻蜓點水式或者說痕跡式的贊美上，這種缺乏發(fā)自內(nèi)心的贊美，不僅難以觸及靈魂，而且這種言不由衷的贊美過多過濫之后，反而增加了孩子的壞習性，是非不分，對錯倒置，有恃無恐，目中無人。

　　有專家說，衡量一個好的成長環(huán)境的一個重要指標之一，就是孩子在12歲前，外界對他最好要完成2萬次有效而具體的肯定。而這個任務主要落在孩子的親人和老師身上。作為孩子生命中“重要的人”，我們往往對孩子的欣賞需求都沒有引起真正的重視。說實話，在中國像我們這些上世紀后幾十年出生的人的父母，不是保守含蓄，就是平鋪直敘，不大善于贊美。

　　有其父有其母，必有其子和女。父輩的性格，造成了我們這些人像搗漿糊似的，天生就缺少一種贊美的習慣和能力，根本無法做好攬瓷器的活兒。而且不善于表達并欣賞孩子也就算了，更要命的是，有時候還黔驢技窮地跟孩子就杠上了，一點兒也不給面子。網(wǎng)友列舉了許多帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。如“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好趕快……”“限你在五秒鐘內(nèi)……”、“我數(shù)到幾，一、二、三……否則……”“你應該……”，“你真笨”、“你太讓我失望了”、“不可以”，等等。

　　有些時候，的確是因為我們大人急不可耐，急于求成，喜歡馬上有結果，才風卷殘云、急風驟雨，不愿在過程中多等一等、看一看、想一想。

　　生活是面鏡子。只要認真照，誰都也可以照見另一個粗糙而俗套的自己。在兒子6歲之前，我對孩子的教育也如此簡單浮躁，常常是好起來像夏天一樣火熱，不耐煩的時候，又像冬天一樣冰涼，不經(jīng)大腦思考就罵個痛快。有一次，兒子很生氣地向他的母親告狀，說我罵他“你這個沒用的東西”，而且還具體地記得罵過多少次了。這才讓我如夢初醒。

　　無數(shù)事實證明，最能傷到孩子內(nèi)心的主要是我們家長和老師。而最壞的情況是沒有及時給予肯定，無意中出現(xiàn)的傲慢和偏見。因為，家長和老師的話，孩子聽得最認真，也最容易當真，就如歌里唱的那樣，“我愛的人，傷我最深”。

　　確實如此，在生活中，真正能傷害到我們每個人自己的，往往是自己人，是那些自己信任的或者說想付諸信任的人，比如親人，比如朋友，比如老師。因為心有期待而推高了對人的期待值，就如那個叫愛麗絲的小姑娘；因為心懷信任，而心不設防，特別容易心里受傷害，就如我對孩子無意中蹦出的口頭禪。

　　而任何一個孩子，都愿意做老師和父母等他們最信任的人的腦殘粉，但是有時候我們大人一個不小心容易率先腦殘，非但沒有給予更多有效而具體的肯定，反而，還冷不丁就忽視了身邊的孩子的期待；一激動就會蹦出未經(jīng)深思熟慮的話來。

　　兒子學鋼琴已經(jīng)一年有余，一直學得挺認真，突然有一天在練習一首老師曾經(jīng)批評過的曲子時，說不想學鋼琴了，我們一陣納悶。當初，可是他自己再三確認要學的，而且還花了大價錢買了一臺鋼琴。我們很納悶，問其為什么？他說，不是不想學，是不想跟現(xiàn)在的鋼琴老師學了。再問為什么？他吞吞吐吐說出了心里話，說老師威脅他“今天怎么這么笨，再不彈好下次不讓你來了”。

　　看來，兒子耿耿于懷了。一個小孩的本能的抗議，一定是純真的內(nèi)心受到了來自外部世界的撞擊。老師無意中傷到了他敏感的自尊心。

　　還有一次，孩子上新學校，老師是我們精挑細選的，也是學校出了名的優(yōu)秀老師，兒子滿懷信心去上第一天的課，可下午回來后，他癟了，問為什么？這回他更直截了當，“你們說我這個老師很好，可我覺得沒有那么好，老師還說我很調(diào)皮”。

　　兩位老師只是調(diào)侃一下而已，可孩子才不這么想。兒子覺得自己已經(jīng)很努力和認真了，非但沒有被欣賞，而且兜頭一瓢涼水，讓他對自己熱愛的音樂的老師和充滿向往的新老師，突然本能地產(chǎn)生一種“抗體”。

　　每個孩子，無論性格開朗奔放的，還是內(nèi)秀木訥的，都很敏感。所以，我很理解以前一位富有的家長，工作再忙都堅持不叫保姆和不把孩子交給老人帶，原因是怕孩子心靈受到無意傷害，至于主動跟老師搞好關系，她說，不是自己條件好，更不是為了老師能對自己的孩子給予特殊照顧，而是希望老師對孩子在心靈上少一些無意傷害或誤傷，做到網(wǎng)開一面。

　　孩子是一個正常的普通人，他們不是超人，也不像我們成年人，會有備而來，甚至會帶著“備胎”，隨時可以像變色龍一樣以換色來自我保護，也可以像烏龜一樣整個躲進甲殼任你敲打。在心靈受傷幾率上，小孩子是最容易吃躺槍的一個群體。

　　有時候，我們不經(jīng)意的一句話，在孩子心里可能是一次無可挽回的傷害或災難，猶如北方冬天里刮起的一次沙塵暴，南方雨季里涌現(xiàn)的一次泥石流，讓孩子驚悚和害怕。也可能，就不經(jīng)意的一句話，成為孩子成長中的一個心理損傷。

　　貼在小孩子身上的各種“負面標簽”，會打擊他們的自信心。一旦被強化以后，會像不干膠粘的牛皮癬一樣難以去除，會扭曲孩子的自我概念。

　　這些年，我有意識地接觸并總結過許多成功家教的經(jīng)驗，作為家長，他們有一個共同的特點，就是對孩子始終保持情緒平穩(wěn)，孩子做錯和做得不好時，波瀾不驚；做對時，又不大喜過望。

　　在孩子的世界里，我們說話要輕聲細語，走路要輕手輕腳，即便表揚不多，也至少不輕易給以負面評價。

　　也許從這個意義上說，教育孩子，不能大喜大悲大意地貼標簽給評價，也不能言不由衷地胡夸海夸亂夸，而是要和風日麗的肯定和期待，因為孩子身上永遠不缺少美，而我們永遠欠孩子的是一個真誠的贊美。